besoin d'aide

Bonjour,

Je me présente karou je suis un homme de 37 ans. Je viens vers vous car j'ai besoin d'aide. Je pense être atteint de la maladie borderline, mais je n'en suis pas certain. Je cherchais une réponse sur ma façon de me comporter et je suis tomber sur le site suivant:

J'ai pratiquement tous les symptômes de cette maladie, mais j'hésite encore avec le fait être un pervers narcissique.

J'ai conscience du mal que je fais autour de moi aux gens que j'aime et ça me fait souffrir. Je n'arrive pas à avoir des relations normales. J'ai une vision du tout bon/tout mauvais que je n'arrive plus à supporter car je sais que c'est pas sein.

Mes relations amoureuses ont été normales jusqu'à 30 ans. Enfin, normales pas vraiment car je me suis toujours arrangés pour partir dès que je m'attachais.

A 30 ans j'ai rencontré une fille magnifique, je me suis attaché à elle je n'arrivais pas à la quitter. Elle m'a tout donné. Elle m'a trop donné. Je l'ai anéanti malgré moi. Je réagissais avec elle de façon impulsive, il m'arrivait de lui dire des choses odieuses humiliantes lorsque je rentrais dans des colères inexplicables. Je n'ai jamais réussi à lui montrer mon amour...je n'y arrivais pas. Je ne comprenais pas pourquoi son amour/mon amour n'arrivaient pas à combler ce sentiment de vide. Ce sentiment de ne pas appartenir à ce monde.De regarder la vie qui passe.

Elle a enduré 6 ans mon mal être. Elle y a laissé son âme. Elle a fini par me quitter. J'ai été triste...je le suis encore aujourd'hui. Mais inconsciemment j'ai l'impression que c'est ce que je voulais. J'espère juste qu'elle me pardonnera. Elle ne connaissais pas ma souffrance...ma solitude intérieure et mon sentiment de culpabilité à chaque fois que j'étais méchant avec elle. Je cachais ma tristesse...mes remords. Autour de moi personne vraiment ne sait ce que je ressens, car j'arrive à contrôler mes émotions...je n'exprime ma colère que vis à vis des gens que j'aime.

Aujourd'hui j'ai rencontré une femme et je n'ai pas envie de reproduire le même schéma.

Je viens vers vous pour savoir si je suis vraiment borderline ou pervers narcissique. Je suis preneur de tous les conseils que vous pourriez me donner.

KAROU

Bonjours Karou,
je ne suis pas psychiatre, alors j'aurai bien du mal à te répondre, pourtant ce que tu décris semble bien rentrer dans ce que vivent beaucoup de borderlines, difficultés relationnelles, colères débordantes et sentiment de vide, ambivalence. Je ne crois pas qu'un pervers narcissique parvienne à s'identifier lui-même comme étant un pervers narcissique, je crois qu'il prend plaisir à posséder jusqu'à détruire l'autre, mais je ne crois pas qu'il est un sentiment de culpabilité à le faire et qu'il se sente déchirer entre vouloir aimer l'autre et ne pas pouvoir accepter son amour, et par conséquent le rejeter et se faire rejeter parfois brutalement. Mais je peux tout à fait me tromper. Apparemment ton fonctionnement ne te convient pas, tu es critique face à toi même, alors bosser sur soi, éventuellement avec de l'aide extérieure.
Plein de courage

cailloux a écrit:Bonjours Karou,
je ne suis pas psychiatre, alors j'aurai bien du mal à te répondre, pourtant ce que tu décris semble bien rentrer dans ce que vivent beaucoup de borderlines, difficultés relationnelles, colères débordantes et sentiment de vide, ambivalence. Je ne crois pas qu'un pervers narcissique parvienne à s'identifier lui-même comme étant un pervers narcissique, je crois qu'il prend plaisir à posséder jusqu'à détruire l'autre, mais je ne crois pas qu'il est un sentiment de culpabilité à le faire et qu'il se sente déchirer entre vouloir aimer l'autre et ne pas pouvoir accepter son amour, et par conséquent le rejeter et se faire rejeter parfois brutalement. Mais je peux tout à fait me tromper. Apparemment ton fonctionnement ne te convient pas, tu es critique face à toi même, alors bosser sur soi, éventuellement avec de l'aide extérieure.
Plein de courage

Je suis d'accord avec Cailloux.

Vas chercher de l'aide auprès d'un médecin. Parle lui de tes difficultés, parle lui de tes craintes et parle lui de tes recherches (narcissique, borderline etc…) mais pour toi, je pense qu'il est très important de ne pas chercher un diagnostique à tous prix. Expose ton problème et travaille à la recherche de la solution. Il y a certainement des mécanismes qui s'opèrent en toi que tu ne contrôles pas (encore), mais en y travaillant et en reconnaissant ces mécanismes, tu apprendras à ne pas commettre une nouvelle fois les erreurs dont tu parlais. C'est pas évident, mais avec un regard extérieur ça ira.

Concrètement, en attendant de bosser la dessus, je ne peux que te conseiller de dire à cette femme que tu as une "tendance à être méchant quand tu es mal luné" si tu ne veux pas entrer dans les détails, histoire de filer à l'anglaise si un jour tu sens que tu vas déraper et prendre du recul et regagner ton calme.

Voila, je te souhaite du courage et de la force, mais je pense que tu es sur la bonne voie, sinon, tu ne serais pas venu ici, et c'est déjà un grand pas que tu as fait !

+ 1000 avec cailloux, et avec Patr!ck

Merci de ta réponse,

J'ai pris conscience que je n'étais pas tout à fait normal et que j'avais énormément du mal avec l'intimité...à communiquer ce que je ressens. Avec le femme avec laquelle je suis actuellement j'essaye de lui montrer mes sentiments, mais j'ai toujours la peur de me livrer à 100%, j'ai peur d'être trahi d'être abandonné...je me censure pour ne pas trop donner. Je censure également mes mauvaises pensées...mes interprétations car j'ai conscience de ma parano.

Mais effectivement, je vois que lorsque je suis moi même lorsque je laisse exprimer ma sensibilité l'effet positif que cela produit sur elle je sens que je la touche au plus profond d'elle. Le problème que même cet effet positif je l'interprète mal...j'ai l'impression de la manipuler même si je suis sincère...c'est vraiment à ni rien comprendre. Trop complexe et très fatiguant.

J'ai écrit à mon ex compagne pour lui demander pardon. Pour lui expliquer ce que je ressentais que ce n'était pas de sa faute, qu'elle avait fait le maximum qu'un être humain pouvait faire pour que notre relation réussisse et même beaucoup plus. Elle m'a pardonner et m'a dit qu'elle savait que je n'étais pas méchant volontairement, qu'elle avait vu mon immense tristesse même si je la cachais...ça m'a fait du bien même si je ressens toujours de la culpabilité.

Je suis désolé car j'étale ma vie sur ce forum...car par écrit j'arrive à m'exprimer et ça me fait du bien.

J'ai l'impression d'avoir énormément de recul actuellement. J'arrive à comprendre pas mal de choses...je pense savoir ce qui au fond de moi me torture et fait que je suis ainsi.
Est ce que certains ont réussi à extirper ce mal sans avoir recours à un psy et surtout à des médicaments?

Merci de ton attention

Alors déjà tu t'excuses pas d' "étaler ta vie" ! non mais oh ! Y a des baffes qui se perdent, j'te jure…

Pour ce qui est d'y arriver sans psy, j'imagine qu'il y a moyen, mais tu vas mettre beaucoup de temps et y consacrer beaucoup d'énergie ! Pour les médocs, je pense que OUI, tu peux t'en passe. Mais je ne suis pas ton toubib. Et sincèrement, parler à un pro, ça fait du bien.

Pourquoi cette volonté de ne pas passer par la case psy, si ce n'est pas indiscret ?

J'ai honte d'aller voir un psy, je me sens pas capable de lui parler de ce que je ressens, j'ai du mal à accepter ma fragilité même si je la reconnais.

KAROU a écrit:J'ai honte d'aller voir un psy, je me sens pas capable de lui parler de ce que je ressens, j'ai du mal à accepter ma fragilité même si je la reconnais.

tu as honte aussi, d'aller voir un généraliste, quand tu as un problème physiologique ?
tu sais, les psys, c'est leur job...
maintenant, je peux comprendre que ce ne soit pas forcément chose aisée que de se lancer

tu verras, en te promenant ici, sur le forum, qu'il y en a beaucoup, des personnes en difficulté, tu es loin d'être tout seul

Bonjour karou.

Seul un (ou plusieurs) experts (psychiatres, thérapeutes spécialisés) seront à même de poser un éventuel diagnostic de TPL, sachant que ce trouble est très complexe à appréhender, même pour des professionnels de santé psy.

En revanche, je peux te rassurer sur un point (que je connais bien : une de mes psychiatres avait avancé un diagnostic de "pervers narcissique" au sujet de mon père à la lecture de plusieurs de ses lettres) : un pervers narcissique NE SE POSERA JAMAIS LA QUESTION de savoir s'il est pervers ou même juste s'il a un problème (c'est même une caractéristique du PN, raison pour laquelle il n'existe aucun témoignage de PN... Les PN ne se pensant pas malade). Le PN se considère TOUJOURS comme sain et estime que ce sont les autres qui ont un problème. Donc le simple fait que tu t'interroges sur le fait d'être ou non un PN permet d'affirmer catégoriquement que tu n'en es pas un !

Oui je sais que ce n'est pas un honte et je sais que ça pourrait me faire du bien, mais je ne me sens pas prêt à me livrer en tête à tête.

J'ai besoin que ça murisse...cette acceptation de mon état à besoin de faire du chemin dans ma tête, je viens juste de découvrir que ce sentiment de vide et de solitude je ne le suis pas le seul à le ressentir...c'est nouveau. Je pensais que j'étais fou à certain moment, je découvre que peut être je suis malade donc j'ai besoin de temps

Merci de vos réponses

karou a écrit:Oui je sais que ce n'est pas un honte et je sais que ça pourrait me faire du bien, mais je ne me sens pas prêt à me livrer en tête à tête.

J'ai besoin que ça murisse...cette acceptation de mon état à besoin de faire du chemin dans ma tête, je viens juste de découvrir que ce sentiment de vide et de solitude je ne le suis pas le seul à le ressentir...c'est nouveau. Je pensais que j'étais fou à certain moment, je découvre que peut être je suis malade donc j'ai besoin de temps

Merci de vos réponses

tu es ici en statut invité
en signant la charte, tu aurais le droit de visiter tout le forum, cela pourrait t'aider beaucoup dans ton besoin d'accepter ton état

Voilà je me suis enregistré.

super !
mais il faudrait que tu signes la charte, et les accès te seront ouverts pour lire/écrire sur tous les forums



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Bienvenue Karou ...

Au plaisir de jaser avec toi ...