C'est la que j'ai besoin de parlé...que sa sort...

a mes 17ans j'ai hue le diagnostique de trouble de la personnalité histrioniques et limites plus un trouble de l'Attention j'ai été servit
j'ai vue de psychologue psychiatre a plus finir...de mes 15-18ans je dirais

parfois par choix parfois non,Je suis pas un cas que sa vos la peine de s'embarqué et je le sais,je me suis faite retourné de bord par deux médecin et chaque suivit ou mes parents sont plus la pour me forcé a y'aller finie que je lache quand tout va bien.

Je suis rendu au point ou je me connais,ou j'ai peur de parlé,Pour seux qui savent pas une personnalité hisitrionique ses un peux comme une personne qui cherche toujours l'attention sur soit,mon histoire doit toujours être plus dramatique ou je peux rire plus fort encore que la fille d'a côté...et si je suis pas le centre de tout l'attention je peux voir sa comme si tout les autre m'aimé pas...
dans les difintion sur internet il disent théatrale moi je dit dramatisé

J'ai mon passé qui oui a la base peut être chargé il est pas rose,mes je le connais je les vue de tout les angles...j'en est faite un deuil je crois..

mes ses de repartir que je sais pas,ses pas écrit dans ma face que j'ai des trouble de personnalité et souvent je tire profit de mon besoin d'attention j'essaye de le rendre postif du plus que je peux,en faire plus au travail car la tape dans le dos j'en est besoin,j'ai faite du théatre et de l'improvisation pour aller comblé le manque..j'étais vraiment bien partie hien!!

mes en ce moment,j'ai le sentiment de tout scrapé les efforts que j'ai mit
J'ai une démotivation de tout...je vie beaucoup plus de moment de sexualité intense de plaisir de recherche d'attention dans la boisson mes comment sympathique ou oui je peux boir consommé mes ses rarement désagréable je sais pas si je m'explique bien...mes je me r'attrape toujours au bon moment toujours limites de lol.

la ses pas sa je bois plus j'ai aucune vie sexuelle active j'ai laché mes activités je travaille mes vraiment a contre courant sa me tente plus...je vois personne mon réseau d'ami
sa me fais pensé au message que j'ai écrit sur facebook:

nostalgique d'une époque ou j'avais des vrai amis. ma vie social est présentement un vrai désastre. un désert.

nostalgique des amis que j'ai perdu, au fil du temps, au fil de mes erreurs. au fil des chemin qui ce sépare.

en temps normal, quand on perd un ami, on le remplace, on échange d'ancien contre des nouveau... mais ça fait longtemps que je n'en ai plus.
A force de me refermer sur moi-même, a tenter de me protéger des autre, je me retrouve seule.

j'ai ma famille, je ne suis pas completement seule, mais une vie sociale, parfois ça me manque

je pourrais dire que sa me console de savoir que ses une passe que bientôt je vais me relevé comme toujours et rependre le controle de ma vie mes ses pas le cas...

j'aimerais seulement être normal ne plus cherché se besoin d'attention,car quand le choses vont vraiment mal je suis tanné de cherché
de comblé un manque dans une vie sexuelle me donne le gout de vomir je suis tanné d'être comme sa...
de donné 500% dans le travail pour seulement un ta bien travaillé Cynthia sa me tue a petit feu ses plus assez.
de me r'enfermé sur moi même ses pas mieux...

Tanné de cette phase de colère ou tout est noir et que sa passe pour une phase ou tout va bien.
tanné de pas aimé se que je vois
de pas être capable de crée de vrai lien.


J'ai arrêté tout médicaments y'a qu'elle que mois et tout aide sa fais deux ans
j'ai faite le mauvais choix je suis au courant une partie de moi veux s'aidé et ses que cela veux dire retourné en thérapie et revoir un médecin mes je suis incapable de prendre l'aide assez longtemps.
incapable de pas tombé dans l'allcole la drogue et le sex...ou souvent je me sens abandonné par les psychologue thérapeute et médecin ses ma tête contre la maladie et ses pire.
les médicament aide un peux ses vrai,mes le plus gros se fait en thérapie,et sa l'aide pas...
plus qu'on en parle plus sa vien que je mes sa gros...plus je passe du temps a essayer de mettre sa plus gros dans ma tête pour arrivé en thérapie et tout sortir...pire que sait et j'y arrive ses souvent sa le pire...
d'autre je me dit je m'auto évalue trop souvent je sais se que j'ai se que je fais et quoi faire...

mes la je sais plus...une vie social me manque ses vrai...mes pour en r'avoir une suffit de qu'elle que soirée en boisson et qu'elle que baise et ses repartie finalement dans tout sa il a aucune limites
mes en boisson et sexualité je suis bien

mes dans le mode automutilation crise de larme plus d'intret plus vie de social j'en sais rien je crois que je suis bien a plainge de mon sort un peux a pleuré et rien faire dans mon lits parce que tout demande un effort incroyable mes d'un autre côté je suis malheureusse a plus fénir durant ses période la...j'ai juste plus internet en rien.


désoler je sais pas si ses claire désoler des fautes de francais je suis pas très bonne en grammaire et compagine mes sa fais du bien de me vidé le coeur.

Dans tout sa j'ai pas vraiment parlé des drames qui ont pour sur causé tout sa...
j'ose jamais trop finalement
et j'ai pas envit de rentré dans tout tout tout...

mes si je fais un bref résumé j'ai étais abusé et oui qu'elle surprice Par un ami de la famille durant 1 ans...j'ai accusé une personne a tard au lieux d'accusé la vrai personne
j'ai vécu un procès pour viol avec preuve photo vidéo donc j'ai gagné au bout de deux ans..
mes sa était un ans de films d'horreur et se les toujours un peux quand j'y pense car je n'en sort pas sans séquelle

et après qu'elle que drame de famille divorce de mes parents plusieurs déménagment relation amoureuse violante autemps de moi que de l'homme beaucoup d'épreuve en faite dans un laps de temps assez court en réalité donc en général sa pas l'air gros

mes un ans j'ai vécu 3 déménagement un divorce ont a passé au feu ect sa ma marqué j'ai jamais pris le temps de vivre se qui se produisait...

désoler quand sa vien a parlé de moi...ses temps si j'y arrive pas...je sais juste que dans ma tête sa va mal et sa fais du bien de sortir tout...et aussi de se savoir lue va savoir lue aussi en ce moment...je partage beaucoup par écrit a moi même je suis un pro du journal intime...mes bon j'éspere que ses pas trop en vrac sinon je peux repondre au question

envit de tout et rien...3heures du matin...ses la fin semaine je suis ajun....et au final je lutte contre tout...
mes aussi contre l'envit de partir sur dérape...je me sens belle et forte devant le miroire et lache devant mon garde-robe ses peut etre bien comme sa...
ses tellement bisard
être bien dans une la fuite
ou être mal dans la réalité.

Bonjour a toi,

Je ne suis pas dans la même catégorie (Obcessif-compulsif) Mais je voie bien certain traits qui nous sont tous commun (aux bordeline)

Nous avons tous un parcours différents, des raisons différentes d'êtres ainsi, etc.

Quelque chose que je voie, peu importe le *post que je lis est l'instabillité horrible que nous vivons,

Je t'écris ça simplement pour te dire que tu es loin d'être seul et qu'il ne faut jamais abandonner!

On s'en sortira tous si l'on travail un peu plus fort de jour en jour!

Prend soin de toi