Qui suis je ou vais je

nicole a écrit:Tu vis seul?

oui, mais je ne suis pas souvent seul, et toi ?

Je vis seule, mais je suis souvent en contact avec des gens, ça va

nicole a écrit:Je vis seule, mais je suis souvent en contact avec des gens, ça va

Pis une dernière chose Nicole quie je voulais te dire, tout en te souhaitant une bonne nuit : Parfois j'apprécie de me trouver seul, ça m'aide à élaborer le problème d'"Eros et Thatanos", autrement dit de reprendre mes distances après la symbiose ou le contact rapproché. On a besoin des autres, mais aussi d'air.

Fais de beaux rêves

Allo Nomansla,

Moi aussi j'ai tout lu, mais un peu sur le tard ( si je regarde les dates !)

Je pense bien que plusieurs t'ont bien répondu.

Je trouve que Kitty Chaos a cerné bien des points.

Pour moi ; consulter : psychiatre et médication.

La psychothérapie n'est pas une option elle est nécéssaire. C'est ainsi que je m'en suis sorti.

J'ai une médication de soutien : 2 AD et un anxio au coucher.

Je ne suis pas guéri, comme le dit si bien Adalbert, mais je vais vraiment mieux.

Consulter, travailler sur soi, accepter ses limites ; tout un programme ; mais c'est faisable ; tu es jeune. Courage.

Liza

nicole a écrit:Je vais le dire, tant pis.

Dans les témoignages, on parle de la facette "abandonnée", et pas de la facette "abandonnique" qui, à mon sens, va de pair?

C'est juste mon questionnement.

La facette "abandonnique" n'est à mon sens qu'une trouille bleue d'être abandonnée, alors on le fait avant que ça n'arrive. Mais je ne pense pas qu'on ait toujours ce même réflexe Nicole, pour mon cas, je peux être extrêmement dépendante de l'autre et me mettre à genoux pour qu'il ne m'abandonne pas! Mais je te rejoins: combien d'hommes j'ai "foutu dehors" par peur d'une trop grande intimité ou d'attachement? Et ce qu'on cherche... on trouve.

Pire: tester un homme jusqu'à l'user jusqu'à la moëlle pour être sûr qu'il nous aime vraiment, quitte à lui faire encaisser toutes les crises possibles et imaginables. Aucuns ne tiennent le choc.

Bonsoir !


Je viens de m'inscrire sur ce forum, sur lequel je pense avoir ma place...
En tous cas, je crois ,après lecture de ce premier item, que je serai comprise ici.

J'ai été diagnostiquée borderline en janvier 2008 lors d'une hospitalisation en clinique psychiatrique suite à une dépression réactionnelle.
Depuis ma sortie de clinique en juin 2008, je n'ai pas fait de suivi car je me sentais mieux... en tous cas pas assez mal pour aller consulter un médecin - ça me donne toujours l'impression de faire mon "Caliméro" quand je vais voir un toubib^^, donc j'attends que le corps lâche en général !

Je me retrouve dans vos descriptions : troubles de l'humeur, hyper-émotivité, peur de l'abandon , relations sexuelles à risque ( pas de capote du tout à une époque et j'enchainais les mecs ), grand manque d'assurance , très peu d'ami(e)s- les gens me trouvent bizarre - et grande difficulté à me stabiliser sur le plan affectif...

J'aimerais discuter, faire connaissance avec des personnes qui sont "borderline" comme moi...
Je viens de créer un blog pour mettre à plat tout ce que je ressens...ça me fait du bien, mais ça ne change rien ...

Bises à vous.

http://ladypsyckott.canalblog.com/

salut à toi,
moi j'ai été diagnostiquée bipolaire 2, mais à force de doutes je me suis documentée sur les états limites et même si bipo et états limites peuvent coexister, je me sens plus border... je me retrouve dans l'état de souffrance morale permanente décrit sur ce forum.
je suis nouvelle comme toi ici et je cherche aussi à échanger pour mieux comprendre ce trouble!

Bonjour !

Je parcours le site depuis bientôt 3h passé et je suis contente de voir et lire des ADULTES partager sur notre TPL !

Je suis un peu tannée de lire sur de nombreux autres sites les commentaires de la majorité des internautes concernant les symptômes, comportements et problemes que l'on connais déjà de A à Z. Peur de l'abandon, sentiment de vide , difficultées relationnelles... bref ... bla bla bla

Je suis une femme de 24 ans, diagnostiquée depuis l'age de 18 ans (donc depuis 6 ans ) et puis oui .... j'ai fait un sacré bon bout de chemin de travail sur moi... de controle de moi ..... mais la la... je me dis :

Mais-encore!???? ... ... ... ...

J'en suis rendus à une étape ou je suis dans ce... ce mode de pensée nébuleux, ambivalent, toujours en changements ... je change constament d'idée... se que je penssais aquis ne l'est plus ...
Ce que je croyais résolu ne l'es plus ...

Je sais que je ne '' guérirai '' pas ... mais OUI j'ai osé espérer au moins ... passer à autres choses ....

Et bien non ... me revoila en train de changer mes comportements en dautres choses ...

je ne me coupe plus, je ne bois plus ni ne consomme plus .... comme je le fesait dans mon adolescence ... mais les cartes de crédit s'entassent dans mon portefeuille, les points d'émérite de mon permis de conduite s'effrite, je suis a 2 points de le perdre ... les contraventions s'additionnent, les dépenses innutiles et compulsives s'ajoutent sans compter mon petit côté
bi po et ma tendance pour le TOC .... les relations de travail ... n'en parlons pas ...

Je suis de retour au travail apres 6 mois d'absence pour '' surcharge'' pour avoir occupé/remplpacer 3 postes différents 14 h par jours pendant 1 an et demi ...
Alors...
Un certain mercredi matin neigeux de fevrier je reussis a reprendre un peu mon souffle et je pris le telephone pour apeller ma patronne et lui dire tout en essayant de retenir ma voix mes pleurs et ma souffarnce que j'étais plus capable et que j'allais lui ramener un billet de mon doc !
bref pendant ce temps ...
Les collegue se sont bien occupée de me refaire une '' réputation'' pendant mon absence ...

Bref je me rend compte que je n'y échappe pas !

Meme si j'ai repris des forces, du repos et de la santé...

je suis hyperémotive en tout lieu, meme avec mon travail de controle, jme fait avoir encore
Au travail cest pas évident, je cache , je dissimule, mais un moment donné le vase se remplis


Des fois yen a des plus faciles que les autres....

Mais ya d'autres fois que j'ai le gout de tout petter !!!

ya des fois ou j'arrive a m'arreter et je viens surfer sur le net a la recherche d'une ecoute ou d'un espace blanc comme celui ci ou écrire se que j'ai a dire.

Merci de m'avoir lue

Je reviendrai ici j'y ai trouvé des adultes sachant VRAIMENT de quoi ils parlent et s'étant informeé et questionnés sur leurs etats et mode de pensées et j'y ai trouver de bonne réponces jusqua présent!
Si au moins nous pourions communiquer '' live'' : J'en rêve !

Merci de m'avoir lue (bis)

JamBaY !!

j'ai lu tes messages et je me reconnais egalement à part que moi j'ai décroché sur le plan boulot et c'est depuis ce moment là que j'ai compris que j'étais BL : agréssivité dés qu'on me faisait une remarque que je ne méritais pas ,perte immediate de l'estime ,peur de mal faire ou pas assez ,peur de ce qu'on pense de moi ,beaucoup de parano aussi ....bref la liste des troubles et handicaps est immense !!
Je ne travaille plus depuis 2 mois ,je suis infirmiere .Je n'arrive plus à avoir des rapports "normaux" avec les gens car j'ai peur de péter les plombs à tout moment ,j'ai peur que le monstre qui est en moi et qui agit à ma place me fasse basculer ,plus les désirs de TS car c'est bcp de souffrance .Mais pourtant toi ,moi ,d'autres ,nous avons travaillé ,certains ( comme toi) travaillent encore ,j'ai tenu 28 ans et je veux continuer ( pas le choix non plus ) Tout ça pour te dire que cet etat limite nous donne aussi de la force et il faut continuer à se battre en apprenant à gérer nos émotions ,à prendre soin de nous ,par exemple : les jours ou vraiment je ne peux pas avancer ,je ne fais rien qui puisse me destabiliser encore plus ,je dors ,oui on est en sécurité sous la couette ,parfois j'ai hate que ma fille parte pour me coucher ...le xanax ,j'en use mais je commence à diminuer ,moins d'effet et j'en ai assez de cette chimie .
Ton mail est ancien ,ou en es tu ? est ce que tu travailles encore ? courage !!
voilà un peu de moi !