un merci au passage !

Un message pour signaler ma présence, mais surtout remercier celle de ce forum, et de tous les gens qui le nourrissent de leurs témoignages. Je l'ai parcouru, puis finalement ai décidé de m'inscrire... après tout pourquoi pas...

Je suis moi même atteinte de ce trouble, en grande souffrance depuis des années j'ai enfin mis un mot sur mon mal être, et ce très récemment.... (bien que j'ai encore du mal à "accepter" et me sens encore "catalogué" dans une "chose" dont j'ai peur de ne jamais me débarrasser).
J'ai soif d'informations et de renseignements, j'ai d'ailleurs pris quelques références de livres sur le sujet (donnés dans d'autres post). J'ai décidé (avec difficulté) d'essayer de me battre contre cette chose, bien que c'était déjà le cas depuis bien longtemps... mais sans le savoir...

Il est difficile, voire impossible de pouvoir en parler aux gens qui nous entoure, peu de personnes ont eu accès à mon vrai visage, et je m'évertue la plupart du temps à donner le change. Seulement voilà depuis plusieurs mois je suis complètement submergée, et n'arrivait plus à garder le masque (d'ou ma démarche de consulter, et enfin de découvrir ce trouble, celui qui apparemment fait parti de moi).

Le passé à fait son oeuvre, et j'aimerai pouvoir m'en affranchir... ne pas l'oublier ni le refouler, je l'ai compris et accepté depuis longtemps, pourtant je n'en suis pas encore libre...
Ce message est surement "inutile", mais l'écrire me fait déjà du bien (alors c'est égoïste mais tant pis).
Certains messages m'ont beaucoup touchés (@Pika notamment), des solutions existent et il n'y a apparemment pas de fatalité, mais une sorte d'apprentissage... Alors je me lance dans cette voie, celle d'accepter et de comprendre ce trouble, sans me juger, sans oublier, sans comparer, sans fuir... et surtout sans abandonner ni revenir en arrière.
Merci pour ce que j'ai pu lire et bonne continuation à tous !

Bienvenue Liloua,

j'aime beaucoup ta présentation, ton humilité, et le respect que tu te porte, ainsi qu'à ton passé.
Au plaisir de te lire,

Liloua,

Je me joint à Catkoc car ton humilité m'a beaucoup touché et avec ce putain
de trouble , il est très important de l'ëtre . . . Humble car ça nous aide à demeurer
ouvert d'esprit à la vrai vie et comme tu le dis si bien

d'accepter et de comprendre ce trouble, sans me juger, sans oublier, sans comparer, sans fuir...

Sois la bienvenue ma puce !!!

bienvenue !
:salut: :salut: :salut:

Merci de vos réponses, ca me touche beaucoup :: (sympa ces petits smiley!)
Je me suis tellement sentie différente, incomprise, seule au milieu de la foule, avec ces phrases aussi horribles soient telle qu'on vous balance : "Fais le choix d'aller bien, arrête de te complaire dans ça, relativise, c'est dans ta tête..." Comment s'empêcher de ressentir les choses autrement ? Alors je me suis battue contre mes émotions, jusqu’à ne plus pouvoir... j'ai bien sur utilisé différents "remèdes" pour m'annuler et ne plus ressentir, pour être le plus dans la norme... ça paraissait tellement facile pour les autres, pourquoi pas moi ?
Je suis retournée sur ce forum depuis, sans oser vraiment répondre, je suis encore au "début"... mettre un mot sur mon combat quotidien, un soulagement mais aussi encore une sorte de peur... j'ai besoin (ce mot sonne bizarre...) ou plutot je suis en attente du prochain rdv chez ce psychiatre (que je peux remercier dès maintenant, car malgré avoir déjà essayé de consulter /mais pas des psychiatres à proprement parler/ j'ai pour la toute première fois été entendue, il ne s'est pas arrêté sur les épisodes de mon vécu (j'en ai compris les rouages, alors non merci ces pseudos psy réinterprétant le si, comment et pourquoi) mais s'est réellement penchée sur moi... mes comportements, mes émotions, mes troubles... et ce qui fais toute la différence ! / Il a prit le temps de me "comprendre", de me poser ces questions que je n'avais jamais évoqué, mais surtout de m'expliquer, de me donner une clef... / j'ai d'ailleurs lus dans quelques post ce même ressentit... oui merde à lacan ou freud ! le mal être était ailleurs... bien plus loin que dans des théories et savoirs psy tout fait !
Bordeline surement, puis quelque soit le mot finalement... j'accepte doucement l'idée que ce n'est pas parce que je ne veux pas (ce qu'on m'a si souvent dis), mais bordel que je ne peux pas... (ca fait du bien de le dire, bien que la l'humilité me semble loin
/ Elle le sait, mais je suis extrêmement reconnaissante vis à vis de ma mère, et quelques soient ses propres erreurs, car étant la seule qui n'a jamais vraiment jugé, en première ligne pourtant de mes crises (aussi incohérentes soient telles), de mon agressivité, de mes excès... parce qu'elle me ressentais surement... et je sais aujourd'hui que si j'ai la force et l'envie, déjà d'accepter qu'il y a quelque chose "qui ne tourne pas rond", puis de me battre contre ca c'est aussi et surtout grâce à ces quelques personnes qui m'aiment et m'entourent, j'ai de la chance...je le sais.
Tout se mélange dans ma tête, et la j'ai l'impression d'écrire un roman... :p / Grâce à vous je ne me sens plus "seule", plus malade, ni folle, ni différente... juste une personne comme beaucoup d'autre qui ont leur sensibilité propre... après tout il n'y a pas de norme dans la douleur, elle est trop intime et on ne la choisit pas ! On a pas choisit... mais je ne veux plus subir non plus ! (les mots sont bien sur plus faciles...) mais c'est un tout nouveau sentiment mêlé au tourbillon auquel j'étais depuis bien trop longtemps habituée... celui de vouloir, ne plus essayer, d'être bien (ce mot fait rêver), je ne veux plus survivre, je veux vivre, pas à l'image de tous ces gens qui semblent y arriver si bien, mais pour moi, juste pour moi, et les gens que j'aiment...
Encore merci à vous et ce forum... je viendrais vous lire de temps en temps, malgré mes réticences et cette espèce de culpabilité à m’épancher par écrit à des inconnus, à lire des histoires qui ne m'appartienne pas et qui pourtant font échos... car j'apprends aussi à accepter que je ne suis plus seule, que j'ai le droit d'en parler et de partager... avec vous. merci

[quote]...demeurer
ouvert d'esprit à la vrai vie[quote] c'est tout à fait ça, la vrai vie sans le masque habituel, c'est aussi apprendre à se connaitre et a s'accepter pour enfin peut être en profiter pleinement... maintenant j'ai hâte

Je ne pense pas être la seule pour qui, ce que tu as écrit fait écho... Tu es la bienvenue sur ce forum, au moins pour nous lire, si écrire t'es encore difficile.
Quoique tu sembles écrire de façon très fluide et te lire est un vrai plaisir!

idem

Il semble qu'écrire fait du bien finalement.... presque autant que de vous lire, de répondre et de participer... je ne l'aurais pas dis !! tant mieux !
Merci de votre accueil et je sens qu'en fait j'ai "ma place" ici, alors je vais surement en profiter un peu....! héhé