Fatiguée...

Bonsoir...
Je ne sais pas trop pourquoi je laisse un message ici.
Je pleure déjà avant même d'écrire.
Je suis fatiguée.
Entendez-moi.
Une amie m'a fait connaître ce forum il y a bientôt 2 ans.
Elle est morte.
Elle s'est suicidée l'année dernière.
Depuis je me demande égoïstement si moi je vais tenir et jusqu'à quand.
J'ai peur parce que je ne veux pas mourir, je veux vivre.
Mais c'est tellement dur parfois.
Je me sens seule, je crois que j'ai juste besoin d'échanger, de partager, de rencontrer des gens qui sont comme moi et qui en ont conscience.
Je ne sais pas si je suis à proprement parler border line mais j'ai une instabilité émotionnelle, je suis très sensible à certaines choses, pas à d'autres, je n'arrive pas à garder un boulot. Boulots qui me plaisent pourtant mais systématiquement, il suffit d'une personne avec une sale mentalité et petit à petit ça me ronge, je ne supporte pas et je finis par m'en aller.
J'ai pas de petit copain je cherche tellement quelqu'un qui serait sur la même longueur d'onde que moi que je ne trouve personne, c'est peut être mieux ainsi...
je raconte ma vie. Enfin si ça n'intéresse personne au moins ça me fait du bien.
J'ai envie de me blesser souvent, ça n'est pas pour me punir, enfin je ne crois pas, j'ai juste envie de saigner, ça calme l'angoisse dans ma tête. Mais je ne le fais plus depuis un moment, j'essaie de contrôler. j'ai la boulimie pour calmer mes angoisses mais c'est dur à supporter. cela dit c'est toujours meilleur pour moi que l'alcool.
J'aime la nature plus que tout, elle m'apaise, elle me sauve et mes amis aussi, grâce à cela je tiens bon.
Je pense à vous tous.
Vous qui vivez aussi difficilement.
Je ne sais dans quelles souffrances psychologiques.
J'habite dans les Vosges, j'ai 36 ans et franchement s'il y a quelqu'un dans le coin qui comprend et qui a envie d'échanger à ce sujet, je suis preneuse. j'aimerais beaucoup car je crois sincèrement qu'à deux, c'est plus facile.
je pense vraiment à vous tous.
Je vous envoie toute ma force, même s'il n'y en a plus beaucoup ce soir, demain est un autre jour.
Je vous aime.
Je garde espoir.
"Je suis une sorte de crampon, je m'accroche"
William Shakespeare
Courage à tous

merci, Follisa...
tu peux t'inscrire, ainsi tu pourras aller lire et écrire sur d'autres parties du forum

à bientôt

Follisa a écrit:Bonsoir...
Je ne sais pas trop pourquoi je laisse un message ici.
Je pleure déjà avant même d'écrire.
Je suis fatiguée.
Entendez-moi.
Une amie m'a fait connaître ce forum il y a bientôt 2 ans.
Elle est morte.
Elle s'est suicidée l'année dernière.
Depuis je me demande égoïstement si moi je vais tenir et jusqu'à quand.
J'ai peur parce que je ne veux pas mourir, je veux vivre.
Mais c'est tellement dur parfois.
Je me sens seule, je crois que j'ai juste besoin d'échanger, de partager, de rencontrer des gens qui sont comme moi et qui en ont conscience.
Je ne sais pas si je suis à proprement parler border line mais j'ai une instabilité émotionnelle, je suis très sensible à certaines choses, pas à d'autres, je n'arrive pas à garder un boulot. Boulots qui me plaisent pourtant mais systématiquement, il suffit d'une personne avec une sale mentalité et petit à petit ça me ronge, je ne supporte pas et je finis par m'en aller.
J'ai pas de petit copain je cherche tellement quelqu'un qui serait sur la même longueur d'onde que moi que je ne trouve personne, c'est peut être mieux ainsi...
je raconte ma vie. Enfin si ça n'intéresse personne au moins ça me fait du bien.
J'ai envie de me blesser souvent, ça n'est pas pour me punir, enfin je ne crois pas, j'ai juste envie de saigner, ça calme l'angoisse dans ma tête. Mais je ne le fais plus depuis un moment, j'essaie de contrôler. j'ai la boulimie pour calmer mes angoisses mais c'est dur à supporter. cela dit c'est toujours meilleur pour moi que l'alcool.
J'aime la nature plus que tout, elle m'apaise, elle me sauve et mes amis aussi, grâce à cela je tiens bon.
Je pense à vous tous.
Vous qui vivez aussi difficilement.
Je ne sais dans quelles souffrances psychologiques.
J'habite dans les Vosges, j'ai 36 ans et franchement s'il y a quelqu'un dans le coin qui comprend et qui a envie d'échanger à ce sujet, je suis preneuse. j'aimerais beaucoup car je crois sincèrement qu'à deux, c'est plus facile.
je pense vraiment à vous tous.
Je vous envoie toute ma force, même s'il n'y en a plus beaucoup ce soir, demain est un autre jour.
Je vous aime.
Je garde espoir.
"Je suis une sorte de crampon, je m'accroche"
William Shakespeare
Courage à tous

Je n'habite pas les Vosges (bien que native de Moselle), mais si tu savais comme je te comprends Follisa !

J'habite très loin, outre-mer ...

Si tu le souhaites, inscrit-toi ce sera plus facile de partager avec nous.

J'ai vécu aussi le suicide d'un proche. Le père de mon fils ainé il ya quelques années ...

Écrire t'aiderait surement

C'est moi qui ai posté hier sous Follisa
Mais folle, folle, folle follisa y en a marre
Même si quelque part je suis fière de cette différence et parfois j'en joue
Enfin merci de m'avoir entendue !

Tendance du jour, plutôt bonne
Vous aussi j'espère

Bienvenue à toi!

Tu verras, ce forum est super, il y a toujours des gens pour nous écouter! J'espère que tu trouveras ce que tu cherches!

@ alizarine

je suis comme toi et certainement comme beaucoup içi...

c'est pas facile, d'en parler, de le vivre..au quotidien.

comme toi, je viens chercher.. de l'aide..

Bienvenu

Ici c'est comme une petite famille, on se comprend, on s'aide, on se soutient et on secoue les puces quand il le faut :;p:

J'espère que tu te plaira sur ce forum. Moi je suis de Bretagne, de Rennes.

En attendant, plein de bisous de courage et de soutient la belle !

Argh j'ai perdu tout mon texte je recommence
Encore merci à tous pour vos messages.
Ca fait déjà du bien.
Je ne suis pas diagnostiquée border mais je m'y retrouve sur beaucoup de points.
J'ai peur parce que j'ai envie de VIVRE.
Je ne veux pas mourir mais mes crises m'entraînent tellement loin, j'ai peur de ne pas revenir un jour ou l'autre.
Je suis obligée de rester seule quand ça revient car c'est trop dur pour mes proches, je ne peux pas leur imposer ma détresse, c'est trop lourd...
Ca fait comme si ma peau se décollait par pans entiers, comme si toutes mes blessures s'ouvraient en même temps et que le sang coulait de partout, ça fait tellement mal parfois c'est là que j'ai peur d'oublier que ça va passer, que ça passe toujours...
Parce que c'est trop violent, c'est aveuglant à rendre fou, fatiguant, usant, tomber et se relever sans cesse. J'y vois aussi une force mais c'est vraiment dur.
J'ai d'autant plus peur qu'une amie qui était "diagnostiquée" (je ne sais pas pourquoi, je n'aime pas ce terme) border line et bipolaire s'est suicidée l'année dernière.
Elle a jeté l'éponge, elle ne s'acceptait pas et personne n'a pu l'aider. Enfin maintenant elle est en paix et je suis sure qu'elle est avec nous pour essayer de nous aider.
Avant j'ai toujours minimisé, la boulimie, les scarifications, la violence, les accès de rage et excès en tous genres...
Tout ce que je veux dire c'est que ça n'est PAS ANODIN.
Sans être alarmiste, ça peut être grave, faut pas banaliser, faut pas avoir honte de ses fragilités, d'ailleurs, ces fragilités nous rendent meilleurs, faut s'accrocher, faut parler...
Garder l'espoir
Et comment faire quand on est mal pour ne pas oublier comme la vie peut être merveilleuse ?
J'essaierai de penser à vous tous et j'ai mes grigris pour me souvenir.
J'ai peur d'oublier quand même mais c'est comme ça.

je crois que ce qui est important maintenant c'est de ne plus se sentir seul.

L'union fait la force !!!