Petit sondage !! Ou trouvez vous votre equilibre

Bon alors un petit sondage

Aujourd hui on est tous Borderline
Chacun de nous trouve sa béquille et son equilibre AVec quelque chose

Poir certains Ca va etre leur conjoint , leur enfants
Dites moi, ou est votre equilibre votre stabilite , quelle est la chose que si on vous l enlevait vous tomberiez ?

Y en t il QUi arrive à etre "self dépendant" ?

Moi par exemple c etait mon boulot QUi me permettait d avoir des responsabilités plaisir Et me permettait d avoir un equilibre de vie Et d apprendra vivre en prenant du recul et m occuper de moi Et mes plaisir (aujourd hui je me rend compte que je m effondre , Car je n ai plus mon equilibre stable dans ma zone de confort)
Ma collegue c est son fils et son ex QUi lui paye la location de son appart ( elle a faillit s effondrée quand son ex à faillit lui retirer la garde, sinon seule elle déprime et n est plus responsable)

Je pense que mon père poir lui c est ma mère

Qu est ce qui aujourd hui vous garde en vie ?
Vaste sujet :-)

Mes enfants.. 
Durant un temps ce fut mon travail aussi. M'y investir avec passion (travailler auprès d'enfants dont un en situation de handicap m'a beaucoup apporté) 
Puis se fut le défi de passer un diplôme en candidat libre. 

Le fait de m'améliorer. Gagner en sagesse. Apprendre
Je sais que les moments difficiles sont passagers même quand la détresse est profonde et semble durer...

Mais j'avoue j'ai peur de vieillir trop vite. Laisser le temps trop s'échapper . Parfois j'ai l'impression que tout file entre mes doigts et de ne rien contrôler...un tourbillon....

Devenir self dépendant est mon objectif premier désormais... Se sera long je le sais. Mais j'y travaille

Pour moi au jour d'aujourd'hui c'est mon conjoint. Ceci dit je ne dirais pas que je m'effondrerais si il venait à me quitter (bien que ce serait une épreuve très difficile à surmonter). Mais il est un soutien indispensable, il me pousse et m'encourage dans mes projets. Là où j'ai peu d'amis et une famille toxique, lui est là, et souvent je me dis que je ne sais pas comment je ferais sans lui.

Comme Pikach'ette le côté activités professionnelles (ou scolaire ou associatives) compte pour moi. J'envisage d'intégrer une école infirmière à la rentrée prochaine, déjà ça me fait un bien fou d'avoir un projet d'avenir. Sortie du système scolaire depuis plusieurs années c'est un vrai défi à relever. En attendant, entre stage, bénévolat et cours divers je fais ce que je peux pour réussir ce projet. Et si c'est parfois difficile, c'est extrêmement valorisant pour la confiance en moi qui me fait énormément défaut...

Pikach'ette a écrit: Mais j'avoue j'ai peur de vieillir trop vite. Laisser le temps trop s'échapper . Parfois j'ai l'impression que tout file entre mes doigts et de ne rien contrôler...un tourbillon....

Mon dieu ça me parle tellement ça ! J'ai très souvent la crainte d'arriver au bout avec la sensation de ne pas avoir assez vécu...

À vous lire et à voir vos âges
Je me reconnais à ton âge ICE queen , j etais en couple à l époque, mais lui ne m à pas trop aidee une fois à lyon (nouvelle ville Pour moi) , j ai ete au chomage longtemps il ne voyais pas trop pourquoi je devais travailler , Et à l époque je pensait que ma famille etait toxique pour moi , mais en fait c etait lui , ceci étant il m à permise d etre à l abri Et stable pas mal de temps :-) les amis c est grace à moi qu on s en ai fait via un forum de moto , mais Bon s il n avait Pas ete la Pour me faire passer le permis je n aurai pas rencontré tous ces gens
Puis il m à quitte Et Ca ete mon travail mon combat Et mes amis sans QUi je ne pouvais pas vivre
La j arrive à l âges de Pika , mais je suis seule j ai Pas De mari Et je je ne connais pas mon trouble
Je sent qu une partie de moi me dit apprend apprend Et résiste face au temps qui file à vitesse grand V Et Que tu aimerai temps arreter piur pouvoir dormir Et te reposer
Que les choses soient enfin stable dans un monde en harmonie
Et voila j arrivais à 38 ans en me disant finalzm r la 40 aîné c est cool 😎 Et non comme prévu je ne passerai pas la 40 aîné
Je n ai jamais ete dans cet état , je ne vis plus je me noyé je n ai plus la vie devant moi , je vis dans la panique permanente

Pika : dis moi le seroplex , As tu cette sensation de te réveiller en mode réveil automatique , comme si le médicament s arrêtait et hop tu te réveillais

Ayant vécu dans une grande précarité professionnelle et sociale liée à mes troubles psys, j'ai été ravie de décroché un CDI il n'y pas longtemps.

Plus vivre dans l'angoisse de l'avenir incertain m'a rendu de l'énergie, avoir une paie de plein temps aussi.

De coup j'ai gagné en qualité de vie. Cela m'a fait du bien en comparaison de ma vie d'avant.

Le projet de bien vivre avec ma fille, répondre à ses besoins et aux miens à long terme est une direction apaisante pour l'avenir.

Ma fille va bien, je vais bien.

Je me sens outillée pour les coups durs, et je m'y prépare aussi.

Le fait de ne plus avoir peur de l'avenir me fait du bien.

Avoir le contrôle sur sa vie.

Je dirais que j'en ai 3

ce serait ma meilleure amie, je me souviens très bien l'an dernier, lorsqu'elle est partie à l'hp. J'ai complètement perdu pied, j'ai plusieurs fois pété les plombs chez mon psy, pas stable du tout émotionnellement et tout ça s'est calmé quand elle en est sortie.. Dingue l'effet que ça me faisait.

Les chevaux... Je me suis toujours sentie bien dans ma tête, stable. Si y avait un problème, j'arrivais à rester de marbre quand je suis près des chevaux.

Les études me permettent de me raccrocher à quelque chose, un but.

Et... récemment mon chat, je ne m'autorise plus à faire des bêtises en cas de SOS. Sans moi, il serait "orphelin"....

Jusqu"à présent, je trouvais mon équilibre au travers de mes enfants ...
eT de mon métier quand j'étais nounou
En 2015, j'ai repris au Trésor Public, longue chute .... Jusqu'à me retrouver peut être en invalidité
Et mes enfants prennent leur envol donc en ce moment, je n'ai plus d'équilibre
Ce qui faisait ma vie n'existe plus ....

Moi j en etais comme Roze en 2015, ne plus avoir peur de l avenir fait du bien Et apaise et enfin on peu prendre soin de nous
Tu l as bien mérité roze, c est un nouveau cycle de 9 ans QUi s ouvre à toi plus positif
Et comme Vulsa mon travail me donnait un but

Aujourd hui suite à mes connerie je me retrouve comme titounette :-(
J ai perdu ce qui faisait mon equilibre Pour enfin apprendre à me construire moi Et ma personnalité Pour ne plus tomber comme j etais tombée en 2007 Et comme je le fais la 10 ans Apres
Je n ai plus de but au boulot, le stress est ingérable
Et comme dit mon chat est mort :-(
Alors que oui avant je ne le voyais pas mais Ca faisiat quelqu un QUi comptait sur moi pour m occuper d elle

Une autre Question QUi me taraude pour celle en couple
Moi quand j etais en couple pendant 9 ans c etait trop dur Car je me demandais toujours si quand mon ex faisiat la gueule ou autre c etait lié à moi ou je me demandais toujiurs si ce que je faisiar lui plairaicim t vous faite celle qui sont en couple Pour gerer le trouble avec quelqu un ?

Desmocat, cela fait 26 ans que je suis en couple et je me remets toujours en question si mon conjoint fait la gueule, je crois toujours avoir fait quelque chose de mal ..... Je me sens toujours coupable de quelque chose ....

Et ton couple a tenu ? Bah dis donc moi au bout de 9! Ans une petite jeune a pris le relais :-)

Dis roze , comment as tu fait pour tenir malgre rout dans cette insécurité pendant des années ?
Comment gérais tu le stress ?
Je me rend compte que je suis tellement une enfant Que je ne pourrais supporter un dizieme De tout cela je ne saurais pas faire , Pas gerer
Ce qui t as fait tenir c est ta fille Et l espoir que choses s apaise un jour ?
Je me sent tellement ridicule moi à mon niveau pendant ces 2 dernières années à attendre Que Ca se tasse et Que Ca s apaise alors que j etais extrement chanceuse , juste le stress Et la fatigue
Faut Meme Que j arrête de lire ce forum Car du coup plus je lis Et plus je me rend compte de la chance que j avais Et du coup je me punie encore plus d avoir Pas su saisir le bien etre quand il s est presente Et d avoir fuit vers l avant à cause de mon trouble alors que j etais sur la dernière ligne droite Et Que j avis tout Pour etre heureuse tout , la vie m avait épargné énormément de choses , elle avait ete clemence AVec. Moi jusqu'à present tres tres clemente Et je m etais toujiurs mise à l abri inconsciement
Tu es très courageuse et tu mérites bien le calme QUi s annoncé Pour toi vraiment

Ah bah non faut pas se comparer Desmo!

En tout cas merci pour tes mots.
Je sens toujours que je n'ai pas le choix de faire autrement.
Aller de l'avant ou se laisser aller. Ne pas baisser les bras.
La vie est trop courte.

Nécessité fait loi

T'en penses quoi ?

C etait ma devise jsuuqa present mais je ne me suis jamais retrouvée dans aucune de vos situation
Je me disais toujours : demain est peut être le plus beau jour de ta vie ..... je ne sais pas comment je matérialisait ce plus beau jour mais cela etait arrive j avais enfin presque trouver la paix AVec un equilibre
Encore précaire mais un equilibre dépendant de mon job mais il me restait à travailller la partie dépendante de moi
Ors j ai perdu ce qui me permettait d être en equilibre Et De me dire Qu un jour tout serait en place Et ligne

La plus rien n est en place, plus rien n est aligné Et j essaye de ranger ma chambre au boulot mais j tvarrive pas comm j avais fait pendant des années

Je me rend compte que moi qui croyais ne pas être aimée de ma famille etait en réalité faux, j à aus toujours pensée que j etais une maivaise fille Et un boulet et une honte alors que c'était faux
Mais je réalise cela il est trop tard, j ai à nouveau perdu le Chemin de la maison , mon Chemin de vie qui aurait dû être pour rétablir ce qui c etait passe dans mes vies antérieures
Je ne retrouverais plus le Chemin de la maison Et De me maison intérieur QUi etait la paix AVec son âmes
Car plus rien n est à sa place Et mes parents sont vieux
J aurais tellement voulu dire à ma mère Que j etais heureuse Et la remerciait
Mais la je ne peux pas Car je ne suis plus heureuse Pour De vrai, plus apaisée et c est entièrement de ma faute
J etais responsable de mon bonheur !
Ma mère qui a toujours su prendre les bonnes décisions pour moi , je me demande bien pourquoi je ne lui ai plus fait confiance quand elle me disait pde aps partir Et ai fait confiance à une vieille folle de copine ! QUi ne me soutien plus Car necomprzne Et c est aps ellle QUi me ramassera à la petite cuillère
Elle, elle a son appart paye , elle a eu un gros cartons moto , elle attend de grosses indemnités qui vont la faire vivre pendant qq annee Et son père est blindé
Quelle conne hein j ai ete De Pas avoir ecouter ma mère celle qui m à toujiurs préservée et remise sur le bon chemin.
Aujourd hui Meme ma mère ne sait plus quoi faire telllzmr. J'ai perdu pied Et Ca me desole
Elle mérite tellement ma Maman De s etre démenée et tue à la tâche piur nous Et mon père
Je lui ai déjà dit mais le coeur n y est Pas Car je ne suis plus heureuse

Est ce que vous les filles la perte de repère vous détruit ?

23:32:23

Desmocat a écrit:Est ce que vous les filles la perte de repère vous détruit ?

Oui ça me déstabilise beaucoup. Je pense que c'est un sentiment normal et humain... Mais plus on a de vulnérabilités plus ça peut être difficile de se remettre sur les rails. Mais ce n'est pas impossible. Crois en toi desmocat 

Alors j ai perdu mon repère "homme" en 2007
Apres j ai eu mon boulot les amis et tout etait fait piur Que compense le trouble
Maintenant je comprend Plein De chose
J ai plusieurs fois perdu mes reperes parceque le forum sur lequel j etais fermais Et peur de perdre mes amis , quand mon homme marié voulait s accaparer mes amis , j ai cru perdre mes amis donc repères
Lorsqu au travail on avait changé de logiciel informatique
Mais la je vous parle du VRAI repère perdre votre unique repère , celui qui fait que vous êtes à peu stable dans la vie ?
J ai perdu une fois un homme Et j ai du tout changer mais j avais autour de moi tout piur compensée le. Trouble
La je ne survivrai pas , je décompensé depuis 2 ans je Pense maintenant je comprend la nuance
Je ne sais même plus comment je vais au boulot
Hyper stressant, je n ai plus aucune estimé
J ai perdu 10kg en 2 ans dont 6 en 7 mois
Et je ne vois p s comment remonter la pente Car je prend complètement conscience que je n ai plus les outils pour la remonter

J ai les cheveux tout défonce à cause de la fatigue

Je Pense etre en dissociation. Et dépersonnalisation depuis Depuis juillet
Et c est de pire en pire , je décompensé tot l Car je ne suis plus capable de rien ni Meme De m organiserje vais au boulot Et c est tout comme si c etait une question. De vie ou de mort
Je n osé plus sortir les week end
J ai essaye l AD mais Ca me fait me réveiller à 5h du mat Et apres j angoisse à pas savoir quoi faire dans mon lit , comme maintenant
En fait Depuis 2 ans j ai pas mal fait de conteur avec les AD alors que je n y avait jamais touche
Et les médecins ne m ont Ps vraiment Aide

Je crois que pendant 20 ans j ai cherché à vivre
J ai l impression que maintenant je cherche à comment mourir

Mèrci à vous Car je peux mettre des mots sur mon mal être
Je décompensé total Car je ne suis plus capablebee rien Et Ca ccest la pire des choses :-(
Le manque de lysanxia me détruit Et je n ai Pas de solution
J ai RDv AVec le psychiatre vendredi je vais pouvoir mettre des mots sur ce que je vis
Ne plus être. Capable est la pire des choses surtout que je ne peux pas m empêcher de comparer à tout ce que j etais capable de faire avant , De faire de vient Et Bon , avant Ca n etait que des petites pertes de reperes la c est toute ma vie Que j ai perdu
Tout ce qui me permettait de compenser pour devenir une meilleure personne Et vivre à peu près normalent.
Je ne vis plus normalent , je vis dans la terreur

J en ai toujours voulu à mon ex De m avoir fait perdre 10 ans de ma vie mais maintenant je comprend que heureusement Qu il a ete la
Je me suis souvent demandé à quoi ressemblerait ma vie si je n avait pas suivi cet himmme à lyon
Bah elle ressemblerai à ce que je vis maintenant
Tout m avait été donné par le ciel piur compenser le trouble :-)
Ma mère surtout, le medium Que j etais allé voir m à raconte mes vie antérieures (je vous jure je n ai pas dit un mot sur moi ) il ma dit qu'à la naissance on choisissait nos parents de nous réincarner en eux
Et en effet j avais bien choisir ma mère Pour m aider à rétablir l ordre dans cette réincarnation
Ma mère a toujours su me guider
Elle a fait des pieds et des mains piur Que j aille en BEP compta plutot Qu électricité par Depis Et Ca m à fait un bien fou Car je me sentais plus la nulle
En plus j avais eu la chance de me trouver une cipine du même niveau que moi
Cela m avait permis à l époque De me remettre d ne le droit Chemin Et d avoir mon bac et ensuite BTS sans trop forcer Car
Puis apres j ai rencontré mon ex ( mari de ma cousine) QUi à divorce , ma mère n a rien dit Et à fait face à la famille manquant De De brouiller avec son frère , mais une fois encore d etre AVec cet homme m à eviter la galere à chercher un travail seule et les crises à pas réussir à se lever et à avoir de mauvaise fréquentations , en plus j avais quitte mes parents donc j aurai mal fini je pense
Apres quand il m à quitte je me suis retrouvée seule à lyon Et je commençais à decompenser je Pense en arrêt maladie je n arrivais pas à me reposer et les medoc m ont fait perdre mes modes d emplois
Encore une fois ma mère m à sauvée en me faisant remonter à Paris en me trouvant un appart et en me faisiat choisir un emploi qu on me proposait dans la moto donc piur voir du monde
Grace a elle j etais à nouveau dans une situation poir compenser avec beaucoup de volonté
Le fait de la peur de l abandon faisiat Que je viu je etre de partout AVec les amis donc ca m à évité de sombrer même si ca me fatiguait énormément
Et ma mère a toujiurs ete la si j avais Besoin d aide voiture ou autre
En fait j avais choisi de renaître dans cette maman piur rétablir l ordre De mes vies antérieures à savoir etre morte de folie, SDF ou les medoc
Apres 9 ans de compensation j etais en train d apprendre (le medium la dit) à me poser me reposer enfin Car j etais dans un environnement quevje connaissait stable , Que c etait le moment poir moi d apprendre que la vie n est Pas une grande fête permanente , Que c est à moi d apporter mes petits plaisirs , Que je devais apprendre que la vie c et aussi boulot dodo , Qu il y a des obligations et des contraintes que oui c est un peu chiant mais Que c etait Bon une fois acceptée Car au final notre âme ne nous oubli jamais donc je n avais plus à avoir peur d être seule , Que c etait le moment de prendre mes responsabilite dans un environnement connu Et Que c etait pas mal de prendre ces responsabilités pour sublimer mon Karma .... et oui le fameux cap des 40 ans piur les Border quand on arrive à l âge adulte , le trouble qui s apaise
J ai une heure d entretien avevc lui Et à aucun moment je ne lui ai parlé de moi Et c est exactement , par responsabilités il voulait dire self dépendante
D ailleurs au fond de moi je voulais vendre la moto Car je savais que c etait trop de responsabilite d entretien Et Que si je l avais c etait Car au boulot on pouvait me l entretenir , dans mon esprit c etait clair je voulais faire Que des choses que je pouvais faire seule ,
Mais j ai consulté ce medium à Annecy Et c etait trop tard je n etais plus en milieu connu QUi me permettait de compenser par le fait d
Enfin connaitre les tenants
La j ai toutes mes responsabilités qui me saute à la gueule je sais plus gerer
À force j ai la voiture qui va rener l âme je ne peux pas aller bosser en transport
Je dois revendre la moto QUi na Pas tourné Depuis 2 ans je sais pas comment faire Car Pas capable de la conduire ni De recevoir les acheteur et je n ai plus personne piur m aider
Ca va exploser

Je me sentais chenille qui allait se transformer en papillon de plus en plus ancré dans le moment present
La quand je vois les beaux jours jvaurai du avoir les ailes de papillon Et aller faire réparer ma
Voiture zen dans le moment present
La j arrive pas à me lever je me sent sale
J ai qu une envie c est fumer Et Pas manger Et De me recouche en attendant que ça passe