Borderline et vie de couple

Bonjour,

Je vis depuis 4 ans avec un homme. Nous sommes une famille recomposée, j'ai 3 enfants d'une 1ere union, 1dernière avec lui et 2 bo fils...C'est mon homme actuel qui m'a fait remarqué les troubles de mon comportement...J'ai cherché sur internet pour faire une thérapie comportementale et cognitive...Je suis tombée sur le site appel "borderline"...Je l'ai lu, répondu aux questions et j'en déduis que je suis borderline... Sur ce site, je trouve les coordonnées d'un psychiatre dans le 71 qui assure des TCC...Un jour de déprime totale et d'envie suicidaire, je l'appelle, je lui évoque d'être borderline, il l'a confirmé à notre 1ere rencontre...Je suis en thérapie avec lui depuis Mars 2010, à une fréquence: tous les 15 jours au début...Maintenant 1 fois par mois...Cependant mon conjoint me demande d'arriver à maîtriser mes crises...Pourtant j'essaie mais j'ai toujours la sensation qu'il voit que le trouble en moi...On est déjà arrivé à un stade de violence physique qui m'a valut des bleus...Et maintenant je me replis sur moi pour éviter tout contact violent mais après je passe par une phase de déprime, d'impuissance à revenir vers ma famille, impossible de m'occuper d'eux jusqu'au dégout de moi, je me sens nuisible et pense que cette personne doit etre éliminé...Et quand ça passe, je reviens moi-même...Vivante, joyeuse...J'essaie de parler avec mon homme hors crise mais on arrive pas à communiquer sur ma maladie borderline et du coup on ne se parle plus pour éviter le conflit...du coup je compense ce manque de communication en tchattant avec d'autres hommes en oubliant que je suis borderline et ne vivant que ce petit bonheur présent à court terme...Ne croyez-vous pas qu'il est difficile de concilier cette maladie et un couple ? N'est-il pas préférable de rompre et de vivre seule ?

Bonjour petitefleur,
il y a plein d'exemple ici qui montre que la vie en couple est possible.
Cependant, ça demande que ton homme comprenne un peu ce qui se passe dans ta tête donc il faut lui expliquer certaines choses et voir ce que vous pouvez mettre en place quand les crises arrivent.
J'ai expliqué à mon homme dernièrement que lors des mes crises de colère, tout ce que je pouvais dire n'avait rien à voir avec lui. Dans ces moments là, je fais une projection totale, c'est à dire que je projète sur lui toutes mes angoisses, l'accusant des pires choses, en fait, je rapproche ça d'un délire parce que je ne suis pas vraiment consciente de ce que je dis ou fait, je suis hors réalité. Donc je vais dire des choses que bien sur je regretterai et qui lui font mal, très mal. Je sais que je suis une vraie harpie dans ces moments là.
Pour une personne ne connaissant pas le trouble, c'est complètement incohérent tout ça, et violent.
Donc pour se préserver, il est important d'en parler pour qu'on se comprenne au mieux et voir ce qu'on peut mettre au point au moment d'une crise. Moi j'essai au maximum d'être consciente quand ça monte et je pense que la prochaine fois, j'essaierai de toute suite m'isoler dans la chambre pour limiter les dégâts. Ou bien c'est mon homme qui ira s'isoler le temps que ça passe.
Mais je pense vraiment que plus ton homme comprendra ton trouble, plus il sera apte à accepter et à agir pour que tout se passe au mieux.

Je communique au maximum, je lui explique tout, il me dit comprendre mais le simple fait que je parle sechement sans insulte, lui ne le supporte pas...Il dit que je le comprend pas, qu'on bout d'un moment c'est pesant d'avoir une personne comme moi qui parle sèchement et qui est dans le jugement...Je suis capable de sentir la crise arrivée mais pas tout le temps, je maitrise plus la crise de colère mais pas celle de l'effrondement...Dans ses yeux, je ne vois que le trouble, il n'arrive pas à accepter que je n'y arrive pas...Il désire que j'y arrive en permanence...Moi, je vois le fait qu'on n'en arrive à cette violence physique même pas la violence verbale mais cela ne suffit pas...Il ne veut plus que je parle sèchement, moins dans les reproches...J'essaie mais je le trouve dur avec moi, j'avance dans ma thérapie, il sait pourquoi je suis borderline...Il sait ce qu'il m'est arrivée et pourtant quand j'ai mes crises, il rentre en conflits avec moi ou rentre dans un mutisme et refuse toute conversation...Pas plus tard qu'hier, hors crise, j'ai essayé d'aborder le sujet, lui expliquant que je ne peux progresser si vite et qu'il doit accepter des rechutes mais il a été dur et j'ai pleuré et après il me dit qu'on ne peut pas parler avec moi sans que ce soit un drame et il me demande d'arreter de lui parler, c'est ce que j'ai fait mais depuis hier, on ne s'est plus adressé la parole...J'en ai marre car j'ai vraiment l'impression d'avancer et d'un autre coté je suis en train de compenser ce manque d'écoute avec une addiction dont je pers le controle...

Peut être qu'il a besoin que tu reconnaisses qu'il souffre. Mon homme me l'a dit ça. Ca m'a fait mal parce que moi j'étais centrée sur ma souffrance et le fait que je me sens impuissante face à ce qui se passe parfois.
Déjà que je culpabilise de mes actes...
Mais se sentir comme un punching-ball pour eux c'est dur, eux aussi sont impuissants, ne savent pas quoi faire quoi dire. Donc tout ça est délicat, chacun souffre .
Cependant, il est bien obligé de s'y faire que tu peux pas faire tout disparaitre en un claquement de doigts. Que ça demande du temps.
Laisse passe un peu de temps peut être, si vous êtes dans une période où vous êtes pas bien tous les deux, c'est difficile de dialoguer.
J'ai eu une période difficile aussi avec mon chéri dernièrement. Il a très mal pris la dernière crise et le fait que je sois restée en état dépressif pendant un bon moment. Le dialogue était délicat parce que je me sens surémotive et je sens que ça s'emballe très vite. Lui bien sur, est d'autant plus sur ses gardes parce qu'il ne veut plus en prendre plein la tronche. Dans ce cas, il vaut mieux attendre que chacun redescende de son perchoir.

Merci d'avoir pris le temps de me répondre, c'est ce que je vais faire, prendre du recul pour y voir clair...Bonne journée

Bienvenue à toi petitefleur01,
Je suis en couple avec un tendre-border (c'est son p'tit nom affectueux que je lui donne ici), depuis 4 ans et des poussières.
On a vraiment beaucoup souffert , séparément et ensemble. Et on a aussi connu l'enfer de la drogue. Mais ... aujourd'hui nous sommes un couple TRÈS heureux et AMOUREUX.
Ça ne fait que 2 ans environ que nous savons qu'il est borderline. La première année peu de choses ont changé pour lui, pour nous. Depuis un peu plus d'un an plein de changements positifs pour nous. Il a changé et moi aussi. Et ça grâce à son désir de changer et le mien de comprendre.
Il est et restera borderline. Tout comme je suis et je resterais dépendante affective. Mais nous ne sommes pas que ça. Nous sommes un couple qui se battons ensemble pour aller mieux. Nous y croyons.
Tout ça pour te dire que c'est possible et qu'il ne faut pas baisser les bras.

Cela demande de bien comprendre le tpl, de part et d'autre. Que sais-t-il au juste ? A t-il fait des lectures, vu des vidéos ? Échangé avec d'autres proches ? Il y a une section du forum avec des suggestions de livres et des critiques et commentaires des membres .

Etre en couple avec un border c'est souffrant aussi. Se sentir impuissant, dépassé par les réactions de l'être aimé, déstabilisé, incompris, isolé, blessé ... Comme plasticine te dis, il faut trouver 'un mode d'emploi' qui vous convienne ! J'ai compris qu'il peut me dire n'importe laquelle bêtise, il ne le pense pas. Bien sur , il arrive que je me sente blessé quand même car il sait dire ce qui me fait le plus mal. Et je sens ses crises venir moi-même alors je prends un peu de distance pour ne pas être trop éclaboussé, quand c'est possible. Et lors de sa crise border, je m'isole ou je vais faire une promenade quelques heures ... il me rappelle de lui-même pour que je revienne. Et de son côté, il essaie de se taire si il le peut tant que je ne suis pas parti.

Je lui aie demandé ce qui était mieux pour lui, pour nous quand cela arrive. Qu'attend t-il de moi ? Comment nous faire le moins de mal selon lui ? Tout ça nous a permis de mieux comprendre et minimiser les dégâts.
Et maintenant, ses crises sont plus rares et moins longues. Il arrive à les gérer mieux. Et sauf si la raison était majeure et qu'un des deux en ressent un réel besoin pour se sentir mieux, on en reparle même pas. Je sais sa honte , il connait ma déception. Inutile de revenir sur la crise pour se blesser inutilement habituellement.

Bon j'ai écrit plus long que je ne voulais le faire au début

Au plaisir d'échanger avec toi

p.s. Tu as maintenant les accès du forum ouverts alors vas t-y promener au gré des sujets, tu verras tu n'es pas seule ici ...

Merci à toi, fiona, ton message est réconfortant, je suis tout à fait d'accord avec toi...Je veux me battre pour mon couple...Mais souvent c'est lui qui remet notre couple en question, plusieurs fois il m'a dit vouloir tout arreter et là c'est encore pire pour moi, je me sens trahis et abondonnée...Je vis dans sa maison, il est le seul propriètaire, je vis avec lui maritalement, j'ai 4 enfants, ne conduit pas et je ne travaille plus depuis 10 ans alors je n'accepte pas qu'il envisage tout de suite la séparation à chaque crise...A ce moment là, je me sens encore plus nocive, j'ai peur de ne pas y arriver pour mes enfants, devoir assumer seule est trop dure...Malgré ma thérapie et le fait d'avancer, cela ne suffit jamais, il ne voit en moi que la borderline oubliant la vraie personne moi...Et ça c'est un echec pour moi, j'aimerai être différente et je suis en colère car aujourd'hui, c'est ma vie de couple qui en subit les conséquences...Je trouve cela si injuste, je suis punie de ma mauvaise jeunesse, moi petite fille innocente devenue femme borderline...Je sais que tout peut aller mais parfois j'aimerai être en paix pour toujours...

Je comprends ... trouver la paix, c'est le but de chacun je crois ...
Mon tendre-border commence à trouver une certaine paix intérieure.
Il a encore souvent beaucoup d'agitation autour de cette paix car il a trop de regrets mais il commence à se sentir mieux au moins.
Ton conjoint s'intéresse t-il à comprendre le borderline ?