bonjour à tous

voilà , je viens de découvrir ce site...qui j'espere pourra m'aider .
je suis une femme de 38 ans, mariée, 2 enfants.
je suis suivie par un psychiatre depuis plus de 10 ans pour de l'hyperphagie (boulimie sans vomissement) et au depart une depression (soignée par prozac).
Et puis il y a qques années plus tard , pendant la préparation d'un concours (avec la pression), j'ai pété un câble et suis depuis sous depamide.
Rien n'a évolué en dix ans sauf que mon psy m'a parlé à plusieurs reprises de symptomes "borderline ( et un peu bipolaire ...).
jusqu'à présent je n'y croyais qu'à moitié mais là je suis en pleine crise (agressivité, rage, sentiments de vide...) à cela s'ajoute une personnalité narcissique (et oui le tableau est bien noir). je ne pense qu'à m'isoler, manger,aller m'acheter des fringues ,aller chez le coiffeur, aller sur l'ordi et ne m'occupe même pas convenablement de ma famille....
je vis une sorte de crise de la 40aine (je mens à mon mari et sors le soir avec une copine pour aller en boite, faire des rencontres ...c'est ridicule mais ça me sort de ma déprime)

j'appréhende le retour au boulot en septembre, ou je vais devoir affronter mes collegues (je deviens parano , la moindre reflexion me donne envie de me battre ou de m'effondrer en sanglot....)
je souhaiterai vivre reclus chez moi pour n'avoir aucun contact avec les autres....mais je ne peux pas pour l'instant car mon mari ne travaille pas (il s'occupe de construire notre futur maison sur un petit terrain qu'on vient d'acheter)....il me dit d'être patiente et que le jour, où il retrouvera un emploi , je pourrai rester à la maison.(il ne crois pas vraiment à ma maladie
)
En attendant je vis chez mes parents , ma mère supporte difficilement mes enfants et je suis sous tension en permanence pour qu'ils ne fassent pas de bêtises.(cela risque de durer un bon bout de temps : minimum 1 an)

je me fais peur , j'ai peur de mes réactions lorsque je suis à l'exterieur et que je cotoie des gens.
je ne veux plus me faire d'amis car je ne sais pas les garder.
je veux retrouver du plaisir à aimer des choses simples (passer du temps avec mes enfants ....) mais pour l'instant tout cela me semble etre un effort surhumain ,donc je les mets au centre de loisirs ,pour pouvoir rester seule (alors que je suis actuellement en vacances: je suis instit)
je suis sous depamide (2/ jour)depuis 6 ans (sans le depamide c'est pire, je pete des cables regulierement ...Mais avec le depamide je ne vois pas de changement majeur...j'aimerai un medoc qui me rende amorphe , mais je ne peux pas à cause de mon emploi.

j'arrive encore à realiser parfois que c'est moi qui deconne et non les autres ...mais j'ai peur ,un jour de ne plus avoir cette lucidité et de tomber dans une vrai paranoia (j'ai dejà eu des crises)

j'ai été opéré d'un anneau pour maigrir mais cela n'a pas marché...ma boulimie a repris le dessus, je suis donc de nouveau au regime depuis 15 jours et je ne tiens plus ...ne pas pouvoir manger mes aliments "reconfortants" me rend tour à tour apathique ou agressive.
mais j'essaie de tenir pour essayer de me prouver qque chose et essayer d'en boucher un coin à mes collegues qui sont toutes plus mince les unes que les autres.
je suis extremement superficielle en ce moment, à rever de maigir, de chirurgie esthetique etc ...(et tout celà me degoute de moi car je ne devrai pas me preoccuper de ma petite image perso mais plutot jouer le role d'une bonne mere et avoir de l'empathie pour mes proches...mais c'est juste difficile pour moi de le faire )
je n'arrive pas à rester sur un projet à la fois , parfois je me leve en me disant que je vais suivre ce regime et que je vais bluffé tout le monde (je serai la reine du monde)....et le lendemain ,je n'y arrive plus et je me dis que faute d'y arriver, il vaut mieux que je me raccroche à mes enfants, mon mari cuisiner de bons ptits plats, regarder la télé et rester grosse (comme une merde)...ne plus chercher à plaire .....et le lendemain rebelote j'ai encore changé d'avis (et cela se passe ds bcp de domaines de ma vie...)
j'ai un frere qui termine une psychanalyse et qui a été diagnostiqué borderline et mon pere a tjrs ete sous anti depresseurs et depuis sa retraite nous a fait plusieurs crises de paranoia violente ...donc terrain genetique....



A l'heure actuelle, j'aimerai juste dormir pendant de longue années (hibernation) et me reveiller lorsque ce cauchemard sera fini :
-que je puisse enfin etre heureuse avec ma famille et avec des choses simples (pas en allant me ruiner à faire les boutiques, en m'empiffrant de pizza, gateaux etc , ou en allant courir les hommes en boites de nuit... ne plus etre superficielle)
-j'aimerai ne plus etre parano et agressive en analysant tout propos comme mechant.

-j'ai aussi une autre sensation mais , je ne sais pas si cela est propre aux " borderlines" ou juste à moi : un sentiment de perpetuel fouilli, je suis tjrs desorganisée, perdue, ayant mille choses à gerer à la fois , une impression de me noyer (dans un verre d'eau?? diront certains )...en meme temps , je ne vis pas dans un logement décent (cela ajoute peut être à mes symptomes ??)
quand je trouve des difficultés à affronter une chose(par exemple ranger ma chambre)...je vais dormir, pour oublier

voilà je vous ai livré tout cela en vrac....merci de m'avoir lu ( je ne me suis pas relue pour corriger mes eventuelles coquilles...)

Bienvenue brunette ! moi je suis une Fiona blondinette !

Je te comprends ... la bouffe est tellement réconfortante, et ici nous sommes plusieurs à se mettre régulièrement aussi au régime ...

Je ne dirais pas que tu es superficielle, pour plusieurs d'entres nous être plus mince augmenterait notre confiance en nous, se sentir jolie c'est vrai que ça fait du bien.
Mais peut-être n'est pas toujours la première chose à régler dans notre vie ... car justement la nourriture nous réconforte du reste. Se sentir bien dans sa peau ce n'est pas seulement physique je crois bien ...

Et côté désorganisation ... ce n'est pas propre aux borderline car mon amoureux qui l'est est une des personnes les plus ordonnées que je connaisse tandis que moi je le suis beaucoup moins ...

Voilà pour moi, d'autres ici pourront mieux te conseiller sur les médoc, traitements, solutions
mieux que moi ... Sauf qu'aucune évolution en 10 ans ça me fait poser des questions sur ton traitement actuel ...

N'hésite pas à partager avec nous encore ou donner ton avis ... et à parcourir le forum, certains post pourraient surement t'aider.

merci fiona pour ton accueil et pour cette gentille réponse sans jugement .

Salut brunette!

Je me reconais dans ton côté 10000 projets qui tombent à l'eau... et la parano. celle qui empêche de s'ouvrir aux autres en étant soi même...

J'espère que tu te sentira bien ici,
A bientôt

Bisous

merci humeurjoyeuse

bonjour et bienvenue

pour le côté bordélique je dirai que c'est plutôt un symptôme dépressif même si oui un borderline peut l'être également.. vu qu'il déprime...

en revanche, ce qui est très étrange c'est que normalement le borderline s'estompe à 40 ans ><
Il faut savoir que c'est une maladie qui se soigne durement mais qui se soigne.. la seule maladie mentale d'ailleurs :/.. elle n'affecte que les émotions! et le top number 1 chez un borderline c'est la peur de l'abandon. J'ai passé mon diagnostic comme ca ^^

Pourrais tu confirmer? apres si ton psy t'as parlé de symptôme border et bipolaire... tu risques bien de l'être quand même. attention parceque la bipolarité s'en rapproche beaucoup :/. Il faut que tu te fasses diagnostiquer un peu mieux peut être, pour connaître tes phases de malaises (courtes, longues etc) et ensuite te faire soigner.

merci titelouve pour la bonne nouvelle "C'EST une maladie qui se soigne
"...je ne le savais pas ...mon psy m'a dit que je devrais surement
prendre mon depamide (regulateur d'humeur) a vie.
et concernant le
cote "peur de l'abandon"...oui effectivement ca me concerne a 100% (mari
en particulier)
mais alors pkoi fais- je justement tout pour qu'il
me quitte?(depense compulsive....) c'est tres paradoxal ...car s'il me
quittait j'en creverai (dabord par rage QU'ON m'abandonne mais aussi car
je serai perdue sans son soutien moral)

a bientot
desolee
pour les fautes mais je tape sur un clavier espagnol.... donc les
touches sont differentes

y'a pas de mal pour les fautes ^^
pour le dégage... non reviens!!! le je te hais..... non je t'aime!!! c'est purement et typiquement border!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

je suis comme ca également!

Je sais que ce post date de 2010 mais il fallait que je le dise. J'ai fondu en littéralement en larme en lisant ton topic. J'ai vu quelqu'un me décrire en te lisant. Le régime, le sentiment d'être superficielle, le narcissisme, ne pas s’occuper correctement de sa famille, laisser son enfant au centre pour pouvoir être seule pour pouvoir mieux se goinfrer et passer des heures sur l'ordi en laissant tout ce qu'il y a a faire de coté. Je me sens si seule face a tout ça. Mon conjoint est à bout. Il en croit pas en ma maladie. Je sais qu'un jour il partira. Je voudrait tant être normale.

Tout pareil, l'écran cache ma vie qui s'effondre parce que je n'ai pas la force de faire ce que fait "tout le monde".