..perdue dans le brouillard du labyrinth cerveau

ca va, ca va plus, j oublie, pour combien de temps, le temps que ca revienne, le gouffre que je maquille chaque jour, qui est la sous mes pas, a chaques instants avec moi, il me gene, me repulse et m'attire. je le connait si bien, cette brume noir qui rode,
je n'attend rien, juste deverser le flot de ma face cachee, je suis nee seule, je ne comprends pas, j'essaie, j'y mets toute ma raison, mais il est la tapis dans l'ombre, mon frere, mon seul ami. Comment ils font les autres ??? peut-on reelement vivre sans toutes ces questions existentielles. je me maitrise. j ai beaucoup appris, du fond panique, je l explore maintenant avec raison, connaissance et maitrise, la est le danger. la raison de mon fond, apprait ma maitrise, c est ce qu'il me reste, et cette fatigue de lutter contre elle sans resultats. Elle arrive a grand pas la raison du fond, certain soirs, et puis, j'oublie, encore une fois pour combien de temps, pour combien de temps vais-je rester dans cette solitude transparente...presque trente ans que j essai, la moitie d une vie, des hauts a toucher le ciel, des bas a mordre l'enfer, ...ma raison prend le pas du gouffre, je m'accroche a des espoirs, qu'elle commence a voir sans issues..je commence a vouloir une vie simple,hahaha, ce n'est pas le tout de commencer a vouloir, il faut la chance aussi je commence a croire, car tous les autres ne sont pas si simples...je voudrai enfin pouvoir aimer a ma guise,...aimer vraiment, purement, mais l'espece humaine est si sale, sont-ils tous fous, hypocrites, assoife de pouvoir d argent et de sexe, ne suis-je pas nee dans le bon endroit,
ca va,ca va plus, j'oublies, j'usqu'a quand...peut-etre je ne dois pas me souvenir...je n'aurai jamais d'amis, des amours oui, sois l'un soit l'autre...je le sais depuis toujours mais commence seulement a l'accepter, ce qui fait un sept en plus pour ma raison. je maitrise ma haine et essaie de pardonner la machanste humaine...mais c'est sans avenir, les choses sont comme elles sont et je ne peux les changer (jy ai cru). ma raison est encore retenue par le respect de ceux que je respectes, (je les eloignes de plus en plus, concient inconcient?), en fait l'espoir d'un monde meilleur, je l'ai enfuis si profond que je le perds. a force de maitrise, et d experience j en suis rendue a un fil plat de defibrilateur non branche, sans haut sans pas, avant je grimpais avec une corde de securite, maintenant, ...je regarde les autres, je n'ai plus de haut, plus de bas, je n'ai plus rien, le calme plat...malgres les tempetes que je cree autour de moi, je suis dans l'oeil du cyclone, l'oeil de la raison, ...
aller vivre parmis les moutons et les arbres avec moi meme, mais je m'enuie tellement avec moi, paradoxalement ils me manquent, les autres,....je les deteste mais je les aime,
j ai ete epargne durant quelques temps, temps ou je me suis evertuee a couper mes racines pourries, maintenant je sents arriver la tempete, elle gronde sous moi, vais-je etre assez forte pour pouvoir lui resister...ils prevoient des vents si violents...

wow bien noir tout ca
mais je m y retrouve beaucoup:

.presque trente ans que j essai, la moitie d une vie, des hauts a toucher le ciel, des bas a mordre l'enfer, ...ma raison prend le pas du gouffre, je m'accroche a des espoirs, qu'elle commence a voir sans issues

l'espece humaine est si sale, sont-ils tous fous, hypocrites, assoife de pouvoir d argent et de sexe, ne suis-je pas nee dans le bon endroit

amis, des amours oui, sois l'un soit l'autre...je le sais depuis toujours .

je n ai jamais reussi a concilier les deux quand je suis en couple je deviens pationnel , fusionnel a en ettouffer l autre
je ne desir plus qu une chose vivre dans une bulle avec elle sans personne autour pour la convoiter, j ai tellement fait l experience de voir des soi-disants amis s enfuire avec elles et je me retrouve la tous seul comme comme un con dechirer en deux le coeur broyer avec mes souvenir ma rage et mes yeux pour pleurer ma vie detruite comme apres le passage d un cyclone

je me pose toujours la question n y en a t il
pas une rien qu une fidel comme moi pour s enfuire avec moi loing de tout loing de ce monde hostile dans notre bulle a nous mais la reponse + avec le temp qui passe deviens de plus en plus incertaine

aller vivre parmis les moutons et les arbres avec moi meme, mais je m'enuie tellement avec moi.

j ai le meme ressenti
ceci dit il faut continuer a se battre continuer a esperer sinon a quoi bon etre ici bas je veu croire qu il y a une issue de secour que je n est pas encore trouver
aller courage y faut pas baisser les bras , il y a tellement d exemple ici sur ce site qui me donne envie d attendre mon tour

je ne pleure plus, je voudrai parfois, mais mon lac est vide,
c est sur la j ai l air d etre negative,
mais les gens ne me vois pas comme ca,
ils me voient drole, courageuse de pouvoir quitter tout ce que j ai...hahaha
c est juste que je ne sais plus ou me trouver moi meme, avant il y avait l amour oui, maintenant j aime avec raison,
je suis nee seule, ...
j aimerai pourtant,
en fait je suis sans famille,
en fait j aurai du m appeler REMY
enfin j aimerai,
tue ton pere tue ta mere,...
et si j etais sans eux ma raison n existerai plus,... si je serai seule...a quoi bon
bien que le fait d avoir perdu ma mere est un soulagement..
j attends les autres
car je ne suis capable de faire ca virtuellement
mais si l on me coupe toutes mes racines, j ai besoin de voir grandir des pousses pour oublier mes souffrances,
en tous cas mon but n est pas d'enfoncer les gens qui liront ces messages,
car j ai un idealisme quasi socialiste de l amour de toutes choses...peut etre trop d ailleurs
j aurai du naitre sans sexe, hahaha
mais je ne peux en parler qu ici
les gens ne sont parfois pas prets a entendrent quand toi tu es prets a parler...
et tu n es parfois pas pret a parler quand ils sont receptifs
conscient, inconscient ??
il ne tient qu a moi a au mehandre de mon cerveaux de faire avec
merci de ta reponse a laquelle je ne peux repondre car franchement....
je n ai pas de lecons a donnees

desolee remi, j avais pas vu que tu t appelais remi...

me formalise pas du tout je l ai pris avec humour :hypoc:

Bienvenue silence ...