Et si...?

bonjour à tous,

je suis perdue..
je me retrouve dans ce que je peux lire sur votre forum et sur d'autres sites concernant le TPL mais en même temps, je me dis que cela n'est pas possible, que j'invente, que j'ai un esprit tordu, que je me cherche des excuses... bref que je ne suis pas normale.

Pour dresser un bref tableau, je suis quelqu'un qui n'exprime pas ses émotions, qui garde sa colère rentrée, qui ne supporte pas la frustration, qui veut être parfaite... entre autre...

D'après les descriptions que j'ai pu lire, si j'ai bien un TPL (pas du tout diagnostiqué) je ferai ( ou faisais) partie des "maxi" qui intériorisent.
malheureusement, il y a deux ans, tout à basculer : les émotions ont débordé.
un souvenir d'enfance qui refait surface (abus sexuel), un état dépressif (je fais face : j'ai des enfants...), une perte de 40kg en un an (bon, j'en avais besoin!), une dépression sévère qui m'amène à une hosipitalisation en psychatrie pendant 2 mois, des auto mutilations, une première psy qui interrompt la thérapie (peut pas m'aider, dixit...), je fais voler mon couple en éclat (18 ans de vie commune, mais toujours des problèmes de communication, de sexualité... je l'aime et je le déteste...), une tentative de suicide, 8 jours en psychiatrie, une thérapie de couple (ouf), après deux mois de séparation, je retrouve mon conjoint (re-ouf, je me sens incapable de vivre sans lui) mais je le fais souffrir, toujours : je suis un monstre.
ma deuxième psy interrompt à son tour la thérapie ("revenez quand vous aurez des choses à me dire...) : il est vrai que j'ai du mal à m'exprimer, je n'arrive pas à mettre des mots sur ce que je ressens, je suis superficielle, je n'ai pas de pensées, je suis vide... alors? que dire?

j'ai de bonnes relations avec les gens en général, mais je m'éloigne des gens qui me sont chers, je préfère être seule et en même temps, je redoute la solitude... j'évite à tout prix les conflits... mais je ne sais comment, avec mon conjoint, je les provoque constamment, même sans rien dire, ou justement, sans rien dire.

tout est ambivalence.

Je ne trouve pas de sens à ma vie ; je ne veux pas vivre vieille : pour quoi faire? dans quel but? quel intérêt?

...

j'ai rendez-vous avec une nouvelle psy à la fin du mois, mais ça m'angoisse ; et si encore une fois je n'avais rien à dire? pourtant, ça déborde dans ma tête.

et si j'étais folle? ou juste méchante? et si c'était seulement pour attirer l'attention? et si j'inventais tout? et si...?

je suis désolée

je viens de me relire et je trouve mes propos plutôt brutaux
je crois que j'ai écrit cela à un moment où j'étais pas terrible...

pardon si j'ai heurté quelqu'un

bonsoir,pasdenom,
et tout d'abord bienvenue

je ne pense pas que tu ais choqué quelqu'un...
simplement , parfois, on ne trouve pas les mots...

j'espere sincerement que tu vas trouver le bon therapeute, qui te permettre de
deposer un peu tes souffrances...

.

n'hesite pas a parcourrir le forum... il y a plein d'infos utiles

bisous, et courage.

cc pasdenom

tt d'abord bienvenue a toi

dis moi serions nous jumelle de pseudo ????????? LOOOL
attention on peut s'y tromper alors avis a tt les membres .............MDR
une petite note de bonne humeur .............


tu n'as en aucun cas ete brutale, tu ns a fais part de tes ressentis et ce fofo est la pour ca alors n'hesites pas
par contre il est vrai que parfois les mots ns manquent ms ns sommes la malgre tt

alors n'hesites pas a poster et ce fofo est tres riches de personnes et d'informations

bon courage et au plaisir de te lire et d'echanger

un bref passage... je suis au boulot (j'ai la chance de travailler depuis septembre)

contente de faire ta connaissance, jumelle de pseudo ; le fruit du hasard...

merci d'avoir répondu... je me suis sentie un peu seule et désemparée, j'avoue...

c'est vrai que l'on ne trouve pas toujours les mots

je suis perdue, perdue, perdue ; je ne sais même plus si cette souffrance est réelle ou due à mon imagination.
c'est curieux comme impression.
à me demander où commence la folie...

merci de me lire et de votre réconfort

, padenom,
je connais cette impression bizare...( meme si je ne souffre pas de TPL)

ce dire... quoi?? est-ce vrai? est-ce que je "vis ça"??

ou dois-je me mettre un coup de pied au ...
et continuer a avancer... comme si de rien n'etait..

courage , et bone journée au boulot
bisous.

merci Mayas,

c'est agréable de se dire que l'on n'est pas seule

ce forum est là pour ça

pasdenom a écrit:je ne sais même plus si cette souffrance est réelle ou due à mon imagination.

Une souffrance est toujours réelle.

Je me suis aussi senti perdu pendant des années... Fou ? Monstrueux ? etc.

Discuter (ou lire les expériences des autres) ne "guérit" rien, mais ça aide à se comprendre soi-même. Et comprendre permet d'avancer...

Courage !

je ne sais pas si cela aide à se comprendre soi-même, enfin euh... je ne sais plus

ce dont je suis sûre, c'est que d'une certaine manière, ça rassure de lire que l'on est pas seul dans ce cas là!

5 mois sans traitement, 4 mois sans psy
ça fait long
j'ai hâte de rencontrer ma nouvelle psy, mais je le redoute aussi...
pff, tout est dans le paradoxe, comme toujours!

Je te souhaite de "tomber" sur la bonne...
Bon courage