dé-borderline

Cela faisait plusieurs années que je cherchais à comprendre ma différence. Je me marie dans un mois et à l'approche de ce mariage, mes recherches se sont accentuées car je sens une angoisse et une peur immense m'envahir. J'ai depuis des années, le sentiment que je n'ai pas droit au bonheur et aujourd'hui encore, le sentiment que malgré ce mariage, on finira par m'abandonner. Je sens la dépression qui me guette et qui va finir par m'envahir. Je ne ressens plus la faim et la nourriture me fait vomir. Je m'alimente principalement de café et j'essaie de cacher à mon entourage du mieux que je peux que je ne mange plus ou plus comme avant. Je me sens vide et j'ai peur d'avoir trouvé un nom à la personne que je suis... BORDERLINE.
Tout ce que je ressens, ce que je vis, ce que je transmets apparaît dans cette définition qui me fait à la fois peur et me rassure aussi. Je n'ai pas le sentiment d'être un monstre. Je cherche juste à subir calmement le gré de mes humeurs sans faire de mal autour de moi et je sens pourtant que c'est inévitable car trop difficile à supporter. Mon futur mari ne croit pas en cette maladie que je m'attribue d'après lui et ses termes, pour m'accrocher à quelque chose et faire passer cette dépression passagère. Pourtant au fond de moi, je sais que c'est plus profond que ça et que tout s'apparente à cet état dont je ne connaissais rien jusqu'alors... Pour l'instant j'ai juste peur de tout et je suis perdue.

Luciole ... Tu peux t'inscrire sur le forum, tu en apprendras plus sur le borderline et ça t'aideras à prendre une direction j'espère ... et à échanger sur le sujet ... après tu verras bien où tu sens te situer.

A bientôt